September 8th, 2011

cherry

Сайт дня

Все-таки офигенно звучит: официальный веб-сайт Британской монархии.

Скриншот (кликабельно):

Кроме того, как легко увидеть, британская монархия присутствует еще в ФБ, твиттере и Фликре.

cherry

Граффити дня

Иногда яркость, ёмкость и лаконичность граффити призвана подчеркнуть правдивость чего-либо.

Фото:

cherry

Шизофрения дня

Наша ситуативная рубрика "дЫбилы на марше" крайне редко оказывается в состоянии офигения - специфика такая. Однако сейчас именно тот случай.

Подчеркиваю: это убогое создание является народным депутатом парламента страны, в которой украинский язык является государственным.

Заголовок:
11:04 Регионал Колесниченко: Украинский язык понижает интеллектуальный уровень моего ребенка минимум на 25%.

Спа©ибо за ссылку уважаемому andy_creomania, хотя лично я бы предпочел остаться в неведении и продолжать верить в хорошее.

cherry

Пост дня

Прекрасный пост p_i_f, который я читал и раньше, но с удовольствием перепощу его текст целиком.

Пост целиком:
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
cherry

Фраза дня

Прекрасная фраза.

Цитата:
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

При©лано в аську.

cherry

Еще один сайт дня

Уважаемый andy_creomania, вместо того, чтобы работать, обнаружил прекрасный сайт, который тоже делают люди, которым не хрен делать.

Извините за сумбур, просто я под впечатлением от сайта, целиком посвященного отсканированным котам.

Мне это фото особенно понравилось, например. Правильное такое животное.

Фото:


12-летний Шерберт

cherry

Миллениум дня

Наша постоянная рубрика "Куда катится наша профессия?!" всегда обожала талантливых журналистов.

Правило номер раз, которому я учу тех, кто со мной работает, звучит так: "Журналист не имеет права употребить в статье (новости, сюжете) слово, значения которого не знает, даже приводя закавыченную цитату". Исключений нет. Это закон.

Но на сайте Корреспондент.net считают иначе...

Заголовок:
Миллениум. Рожерио Сени провел 1000-й матч за Сан-Пауло

Нет, конечно, слово "миллениум", как единица измерения времени, равная 1000 годам, - очень красивое.

Оно даже понравилось и другим людям, к счастью, не имеющим прямого отношения к журналистике...

Скриншот (кликабельно):

"- А давайте колхоз назовем именем Рабиндраната Тагора?!" © Анекдот

Обожаю такую стилистику: "Миллениум-эксклюзив-золотой-золотой-золотой...".

cherry

Сказка дня

Прелестную сказочку нашел в ФБ у Olga Limarova. C удовольствием перепощу.

Сказка полностью:
Казочка про двох коров

1991 рік. Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і під звуки нового гімну перестають кармить.

1992-1993 рік. Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було хоч лопатою греби.

1994 рік. Галава калхозу зі словами "маємо те шо маємо", віддає 1 корову. В обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.

1994 рік. На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.

1996 рік. Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще не стали.

1999 рік. На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі "Головне щоб не було сказу"неспадівано виграє сам у себе. Потому што конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор, інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на картінках.

2000 рік. Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу "Село і люди" і займає 4-місце серед агрономів району.

2001-2003 рік. В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну працю "Корова, не коза."

2004-2005 рік. Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про Голомодор.

2006 рік. Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм. Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги оказалися в офшорах.

2009 рік. Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.

2010 рік. На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.

2011 рік. Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за розбавлення молока водою, саджають в сарай.

Примерно так все и происходит, да.

Update:
Нашелся автор - это did_myron

cherry

Видео дня

Я НЕНАВИЖУ эту передачу!!! :-)

Видео:

Я реально успеваю прочесть полтора слова в вопросе, не понять ни одного слова Тины - а уже еще четыре вопроса прошло...

cherry

Анекдот дня

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- И что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

При©лано в аську.

cherry

Минтранс дня

Нашу ситуативную рубрику "дЫбилы на марше" удивить непросто. Но я считаю это гениальным...

Заголовок (все, что выделено, выделено мной. - sasha2605):
ЯРОСЛАВЛЬ, 8 сен - РИА Новости. Рассматриваются две версии крушения Як-42 под Ярославлем - техническая неисправность самолета и человеческий фактор, сообщил замглавы Минтранса России Валерий Окулов.

Версии сломавшейся мясорубки дома у диспетчера, несвежих булочек в пекарне "Афродита-1992" и немотивированной агрессии инопланетян на этот раз решено не рассматривать.

Update:
И гениальный заголовок очень в тему от НьюзРу.com...

Заголовок:
Комиссия Роскосмоса разобралась в крушении "Прогресса": космический корабль упал совершенно случайно